差不多20年，今天总算是实现了个小愿望，剪了短发！认识我的人知道，这对我来说是个创举。其实小时候被剪成短发以后被笑，成了童年阴影，一直到现在从没有再剪短过...大学之前还没有男生看过我不扎头发的样子呢，自以为有多宝贵....总之，我觉得剪得还可以，最重要的意义是，生活终于有了改变！我急需要改变！第一次觉得自己能那么自信地走在街上，还忍不住一个人在偷笑呢~呵呵，快开学了，我只剩下最后这一年，一定要和我亲爱的朋友们考去法国，这一年要好好干！

     这么多年，认真看过的内地的电视剧3个手指头数得完，从小受老姐熏陶的我这次也不例外，跟着她看了士兵突击，因为她喜欢的窦文涛说“天天看”。第一次接触这类型的电视剧，迷上了，不能自拔，两个人看到凌晨5点，哭到5点，天啊...那些角色都很喜欢，都是我没遇过的...但看完整个剧以后总觉得还没有结束，剧情在脑里萦绕了好几天挥散不去，不明白男主角生命中最重要的那个人物、转折点-班长，为什么在走了以后再也没有提及，他和六一，是最大的遗憾，我一直都在想这事。    别人从小爱看书，我却喜欢看剧，从那里学习和感受，比较适合我这迟钝的头脑。这个剧里我学到了好多好多~

    outout明天走了，为了考研为了她生命中注定的那个人，或许1年都看不到她了。她跟我说“只要家里可以我现在随时可以嫁了，因为这一辈子不可能找到再好的了”，我没出声，的确，他们这段感情使我唯一相信的。但是没想到她已经离我那么远了，3年前她还为要去那个地方而喝醉，现在她在那个地方找到了最重要的东西。我呢，那梦想1步都还没做到。但最近看的，克里希那穆提说的，追求一种现成的乌托邦，不就是否定了个人的自由和完整了吗？一旦一个人追随某种理想、某种模式，一旦一个人有“将来应该如何”的公式，它的生活不是非常肤浅而且机械化了吗？ 然后我明白了，以前那个“只有一条路”的心态阻碍了自己前进....

 

    昨日体育部的老饼们去打边炉，遇到恶劣一家人，我和乐宁明明跟着李文杰排队罗肥牛，几秒钟没留意，一恶劣大叔插了我队，我已经好不满同乐宁交谈中话他，好一个厚面皮装听不到继续插我队，乐宁就说算了。
    眼看就快到我地了，此时恶劣的女儿走过来跟恶劣大叔聊天，趁机留了在队里，我再次不满话他插队都不够还要带人来（尽管不是很大声），恶劣大叔可能听到（但他甘厚面皮应该5会知丑嘎啦）走开了留下女儿，见此状，我都算数了不再话他地。
    谁料过了一阵，恶劣大婶到了，本以为只是聊天，却又趁机入了队，我再都忍不住了，直接话“你不如带埋成家人黎！”，恶劣女拿了肥牛临走前从下至上瞟了我一眼，恶劣大婶准备要罗，我和乐宁爆发，她仲好似好有道理甘“排左队就罗得嘎啦，又没有规定一人只可以拿一次”，我劲不满，同公正的工作人员讲左整个过程，大婶被轰走了，临走前再次仇视我，5闹多她一句竟然就得得戚？！
    岂有此理，你话呢个世界点可以安宁啊，老豆老母都堂而皇之做d甘的野，读过几年书的女加埋一齐作恶，物以类聚，恶性循环。
    其实我地边有资格仗着自己读过几年书就成日歧视人地“捞佬”阿！插队、在汽车高声说话、扔垃圾、吐痰、挖鼻孔，其实我地都已经成左外国人心目中的“捞佬”乐，仲以为自己好优越，“方便阿嘛”、“懒阿嘛”等好似成为了永恒不变的好理由，呕心的行为尽做。滞留的火车站、京珠高速那满地的垃圾有多少人会留意一下，究竟明不明白为什么天气反常？！个地球都破坏得甘厉害了，我地d后生尚且5身先士卒用少d胶袋、饭盒，做翻d文明人该做的事，那些缺少教育的人又边会有意识甘做呢？！讲到底，最羞耻的应该系我地呢d得把口话人行为5好，然后自己又跟住做的人！有时候我自己明知道或者忘记了都会做5少衰野，但事后都为自己觉得耻辱。我地应该羞耻阿！

07年是否还没结束呢？为什么07年做了无数的坏事，现在才开始不断地报应呢…

伤害了别人，红眼别人的幸福，哭骂最亲的人，喜欢不值得的人….

什么时候才能够做些让自己不后悔的事

50岁的时候能够想起一件做过的好事吗？

 

很久以前看的大约在雨季，听了原声却像刚看完，眼泪本应该是奢侈品，这个时候却是毫不吝啬…

　

 

      所有的烦恼都逐渐消失不见，最不好的仿佛也在向着相反的方向发展，原来，需要的只是时间，谢谢，这样我的坏品性也有机会改变...

，

    差了13小时的那边来电话，声音渗透着辛苦与无奈。两兄弟的情谊我不了解，也无从了解，只是很想很想，有那么的一天，我能够去看一下他。好像十多年来的梦想，从这一下子突然改变了我的目的，不为自己，而为别人。

    姐累的时候，悠闲的我被提问为什么总不能融入家里的氛围。那是小心翼翼的结果，自以为不触碰便不伤痛，尽量减少被称“不懂事”的次数便足已使所有人安乐。

    家里的瓶瓶罐罐灌满了二十年来从未有过的东西，今天总算有认识它们的机会。不以为然打开纸口袋望里瞧，嚣张的表情立刻消失，那就是小时候回乡下在灶边看到的蜈蚣，只是已经不活了。拿出来的一刻，它好像盯着我，吓得忍不住把它们丢了，眼泪直窜出来，明明隔着塑胶手套什么也感觉不到。究竟姐是带着什么勇气徒手把它拿出来的？或者做够两个星期以后我也有这个胆量吧。

盖子忘了放，东西重新翻出来，偶然挖到蝎子，然后再被蜈蚣盯一次，东西撒了四处，好在没人在，赶快收拾，不然我永远都是不懂事。这种事，自己知道便已足够。

忘记了憎恨已经多久了

更数不清憎恨究竟有多少
如果想要推开这种憎恨悄然离去
不能原谅，绝对不能原谅，
我不能让你就这样离开
不能让我的憎恨落空
不可以
做不到

所以求求你，不可以，绝对

 

          michel大捞说的话一直都是对的，人到了大三真的会骤变。大家都有同感，大概是这个学期发生的太多了，实习见到了很多新鲜事物，实习之后仅有的时间塞满了一个学期的课程让人压抑，还有大大小小发生在每个人身上的事，就连20年来都没有给过我烦恼的“与朋友相处”这个问题也让我有点困扰。明明是很好的人却不能相处好，应该要忽略问题还是解决？以前不懂的问题现在心里已经有底，以前只会抱怨的问题现在还会懂得亲手去改变它，因为人长大了~一年“短”的时间...

         最可喜的还算两个改变，第一是越来越爱神起了，以前可能是5只中特别喜欢几个，现在可是情不自禁把5只都喜欢了~当然浩子还是最爱，莫名其妙地越来越喜欢他们~~什么时候才到我的神起之旅呢，我会记得带上红色的气球见他们！

         然后就是，目标已经确定了，从来都没有这么清晰，还伴随着实际行动。未来的日子，5只支持我完成目标~~

        

        郁闷到了极端。。

        多得老爸给我装了个不错的公放，马上找了coldplay\linkin park等等东东出来，窗户和房门紧闭，想发疯一样在房间里听着。

        很不舍地回到宿舍，看着乱糟糟的位置，也不能把音响开到最大，好想回到自己的空间。。

          刚刚swin他们出发去开这个学期的最后一次全体大会，我没有去，因为晚上还要跟叔叔他们去玩。。最后一次都没有去，才发现，原来我是一个害怕开始又不能坚持的人，每次都是这样，或者每次的失败都在教训着我~但是喜欢那个人，却可以变得好坚持...

         wilson曾经问house为什么不能在他有困难的时候给予关心还不停讽刺他，house说：你是否想过如果你需要那样的朋友，你会犯更深刻的错误。最近对朋友这个词有了新的体会，因为正在克服一些问题。某个朋友习惯懒惰习惯放肆习惯跟着我逃课，身上多了一种负担和责任。然后骂她，让她听了不高兴，只是希望她能做些自己决定的事情，对自己的行为负责，而不是跟着别人去放肆。

         还有4个小朋友，一个深沉的小朋友身陷在自己的世界不能走出来，我们尝试过但没用，因为能解决她问题的并不是我们。放松一点啦，再不幸，还会有人比你不幸，你已经很好了~

        第二个可爱的小朋友，喜欢吵架之后让身边的人看了难受。最近在努力迁就着他，我们都看到了这种改变，她却被流言蜚语磨掉了信心。要相信爱啊，同时要珍惜身边的人不要让他们担心~

        第三个天真的小朋友还不能自立，而且有很多错误、无谓的执著，不肯改过，不肯让步，思考只会单向行走，骂了也不肯改。仅有的失败本应该带给她反思，但接踵而至的成功阻碍了她的思考，要什么才能拯救你呢~~你明明可以变得很优秀的~

        第四个朋友和我一样习惯了远远的喜欢一个人，即使结果一场空也会怀念那个傻瓜般得自己~

        还有一个自己，大学过了两年，是时候对得起自己的事，找自己的路。开始逃课并不是为了懒惰，而是为了更加努力。不理解吧~~本以为别人会鄙视我这个行为，但她却用admire的眼光看了我，顿时感到了被支持。不过不管怎么样，对自己的行为负责就够了！

       虽然晚了30分钟，但是赶在断网之前想对天和他们说句：多谢！我的动力回来了！！

           看了别人的文章，让人开心一点的方法，所以我把记得的照做了，早上早早的起床了。不想再喝每天在学校冲的垃圾饮品，望了望咖啡机，懒惰的情绪又来了，但突然觉得，懒惰真的让人流失好多美丽心情（多谢小花推荐的歌），因此拿出工具磨咖啡，老妈子出奇地愿意到楼下的ok买白汁鸡扒饭给我做早餐，我可以放心地做我的咖啡。蓝山咖啡豆，虽然这种并不是很高级，但是很好闻，煮的过程没有想象的久，咖啡很清，涩涩的但喝了很舒服。以前喝即溶咖啡喉咙定会痛死，多谢家姐为我清除了误解，她的确让我享受了很多不同的味道，今天她去影毕业照了，希望她快点找到工作养起我这个挥霍的妹妹。。虽然没有白汁饭吃，但是有好味的面包，这样休闲的早上到哪里找~

           然后坐下，在开始工作之前，用笔在手心写了个字，提醒自己不要怕辛苦。。

           能够振作起来要多谢小花，我会开心地走下去~~昨天又做了个决定，这次是真的要做到！！

           今日下午的班会要在社东唱k，我都被逼要唱啦。。晨姐上课的时候同我讨论一首kary的歌，成首歌的歌词都唱晒出来啦，就系醒唔起歌名，稳左下原来系句句我爱你，一首好适合心情的歌~~听完一次又一次~~

           翻学后最开心都系去广药打左几场排球友谊赛，重新感觉到出汗有几爽，3年都未打过正式的比赛啦，谂翻起以前比赛、训练的事，真系粉身碎骨都想再打落去，可惜打得叻的几个都要毕业了。。每一次都系甘，刚想开始就无声无色的结束了。。今年毕业害了多少人阿。。

          

          刚才在看柯柏文的毕业照，看着看着都哭了出来，说远一点，好怕到了我们毕业的时候，4个不知道会不会忍不住抱着哭；说近一点，好怕到了6月6我们学校照毕业照的日子，好多师兄师姐都要离开了，梅姐、志欣师姐、连城、叔叔、智师兄、祝斌师兄、欧非、leon、fion、安安师兄、“陈建峰”、i.t巨子好多好多不管熟不熟、认不认识的都要离开了，校道、饭堂少了熟悉的身影，球场少了他们打篮球，03的每个师兄师姐都是这么好人又好玩，真的很舍不得...好怕好怕...

         you're the best in my life

睇完彭旷怡篇野，再都忍唔住…

 

 

6年的中学生活，日日渴望住放学可以去球场睇D劲人打波，又或者可以睇下中意果个人打波，真系好爽。可惜高中无晒feel啦，d人唔劲，完全无睇头..但系大学依然抱住呢个心情希望可以碰下运气而进入体育部，希望撞到一队令人激动人心的球队…

无错，今次老天爷俾左史无前例的好运气我….

 

我地最正的旅游学院篮球队！

 

如果知道果阵系仅有的一年去睇他地训练，即使每日5点起床我都唔会缺席一日。。

如果知道对法学院果场他地出息到令人激动到喊晒，我宁愿一辈子都唔知道自己的生日都唔要缺席呢一场。。

 

我无入错部，识到好似彭旷怡呢个甘正的人，一个献出自己所有俾篮球队的人，真系好希望呢个世界可以多几个可以好似她甘真的人。。

 

以前，有人同我讲系他刚开始唔适应篮球队的时候，听到我同班师姐的加油鼓励到他；仲有个人同我讲，体育部每日陪住篮球队训练买水扑心扑命，他地真系好感动好多谢我地。

 

不久前，果场全场轰动好精彩的球赛输了2分，祝斌师兄摊系地下唔郁，欧非师兄沮丧的眼神，几个坚强的男生想喊的表情，大家都责怪自己，保留唔到之前篮球队的光辉…

 

但新的篮球队仲系我地旅游学院篮球队，永远都有住最强的光芒，每个人都系度尽最大的力….

听左成个钟RFI电台，净系听到bonjour….ça commence bien…pourtant…bien…cela…chercher…a bientot..等等呢d片段的单词，死啦，我的法文几时先掂下阿，实在太恐惧….

Michel讲得好岩阿，要有自信心都要先有成就感先啦，但系甘学法成就感从何而来?!我第一次同法国人讲野，紧张到连français的阴阳性都讲错...正如简简讲的，实习时候见到法国人，当他知道你会讲法文他会好开心，我地就会好自信甘讲句《j’apprends la francais pour 2 ans!》（我学左法文2年） ，然后就再惭愧地补充一句：je suis désolée（I’m sorry）, my french is very poor!       但系始终相信michel，要学好法文先有出头日，而且他话大三应该教我地喔，点可以上课再出丑俾他睇，唔理，豁出去啦，全班前四啊！！

好像某事情终于落幕了，尽管对于我来说早已淡忘，只怪没有在最早的时候做好自己，人类的通病…

实习完了，除了无端被骂或者某个骚货阻碍了视线，实习最痛苦的也只有累。。还钥匙的一刻，居然有点犹豫。习惯了员工通道，几乎连校道都走错；习惯了早上5点起床，4点半的时候还会突然醒来寻觅一下闹钟。。太多的习惯，看到秀姐的背影才突然醒觉真的要走了，说真的这里还不错呢。。

有rainbow的唠叨，有小曲的颠丧，有方方的照顾，有小马和阿莉的搞笑，有eileen的教育，有秀姐的细心帮助，有walker的装可爱，有alice的督促，有啊初的豪爽，有环姐的tiramisu，有厨房的粗口和口花，有洗碗阿姨的赞扬。。。

好似。。真的不太舍得呢。。

厌倦了男孩在碰见熟人时甩开她的手

厌倦了男孩在校道上永远都分开走得那么远

厌倦了男孩在他一大堆朋友的面前连招呼都不打一声

厌倦了一个人坐在自修室看着课室坐满男孩都还没出现

厌倦了圣诞夜男孩说要回家陪妈妈渡过

厌倦了在庆祝除夕后深夜要一个人坐车回家

厌倦了无数次暗示想要的东西男孩都装作若无其事

厌倦了男孩说不顺路而一直没有买东西给她吃

厌倦了男孩为了一个号称好贵的篮球丢下只差5分钟没吃完的她

厌倦了男孩愿意为了跟同学多玩一会而不愿意为辛苦的她留下

厌倦了男孩为省事在没电的时候打了很多电话都不肯发一条短讯

厌倦了男孩在她一天工作的劳累之后还迟到很多

厌倦了男孩因为怕他妈妈怀疑而一个人度过的情人节

厌倦了男孩听不懂她的话

厌倦了男孩在她诉说不愉快的下一秒就嬉皮笑脸地开始讲自己快乐的事情

厌倦了要细心安慰男孩却得不到男孩细心地倾听一秒钟她的快乐

厌倦了男孩抱着自己的执著不放

厌倦了男孩永远不承认错

厌倦了吵架后她还得首先厚脸皮地笑着和他说话

厌倦了男孩不让她说一句自己喜欢的话

厌倦了吵架后男孩还是一点都没改变

厌倦了男孩说他不会全心全意对她

厌倦了等待

厌倦了。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

然后她

喜欢了一个人的感觉

喜欢了朋友在身边的感觉

喜欢了一个人在校道上走的宁静

喜欢了不开心的时候一个人大声唱五月天来发泄

喜欢了不顺心的时候到隔壁宿舍疯狂一个晚上

喜欢了跟即使自己忘记了还会在教学楼下等我的朋友吃饭

喜欢了挽着朋友的手到饭堂吃饭

喜欢了狠心地骂那个不生气的同桌

喜欢了争取自己目标的那份雄心

喜欢了鼓励自己的自己

喜欢了。。。。。。。。。。。。。。。。。

 

不想被破坏，这份永远的宁静，这份安稳的空气，想要一个人勇敢地活下去，想要一个很喜欢很喜欢又对自己好的人，或者想要静静地看着一个人的日子，想一个人为那个目标奋斗，想一个人走下去。。。

       系扒房做了几日，至少千几的消费真系有钱人的天堂，安置系最高层楼的总统套房旁边系岩既~

不过每日6点扒房都会有试食，煮一两道菜同埋调杯野俾d部门的同事学野，上次就吃过三文鱼，餐牌上系260蚊，哇~~好吃~

不过今日做野就死啦，搽了一早上的玻璃杯，居然将最厚的水杯抹烂左，唔系我狡辩阿，呢只杯一摸就觉得薄过之前的杯，不过一向行动快过思考的我当然阻止唔到啦。。小惠姐讲左两声，继续抹唔好理。。大难过头。。杯60蚊一只。。

做早餐set台的时候终于有机会走落17楼罗野，见到阿星只死野，着住老西系行政楼层几舒服阿。。

呢度的人大都不错啊，几讲得笑，不过实习生里面我都排差不多前几大了，居然做野甘钝。。雯雯傻得好可爱，教左我地整cappucino，以后日日都有得饮啦~阿初系难得一个比我更加豪放狂野的人，我反而俾她照顾住~有好纯朴的小曲，仲有d厨师都几搞笑，有个句句都系粗口但好好笑~

唉。。我只希望他唔好再叫我熨台布，有两张都俾我熨左个印出黎，烂的话要赔百几嘎~

好担心接下来的几日，净赔钱唔回本阿。。